１５日。

お見舞いに行った。

駅から徒歩３０分弱。

グーグル先生を頼りながら歩く。

東京じゃないみたいで、まるで地方のようで、

生活が根付いている感じがして懐かしい気持ちになった。

歩く。

ニットを着てきたのが間違いだったかなと思うくらいで、背中が汗ばむ。

お見舞いの内容は控える。

終わって、また歩き始めた。

今度は違う駅に向かって。

それも徒歩３０分弱。

知らない道。知らない街。

多分もう二度とこないかもしれない、通らないかもしれない道。

着いてから

わたしは電車に乗って阿佐ヶ谷へ。

友人らと合流し、楽しくお酒を飲む。

この日はとても楽しくて、朝まで元気に飲んでしまった。

家についたら、あと３時間後には家を出なくてはならない時間だった。

めちゃめちゃ疲れたはずなのに、逆に目が冴えてしばらく眠れず、

１時間ほどしか睡眠時間を取れずに最悪の目覚め。

これから満員電車に乗るのか…と、憂鬱な気持ちで布団でゴロゴロしながら友人Sとラインをしていたら、渋谷まで乗ってく？と。

ラッキー！乗せてって！と、衣装合わせの小道具を積んだハイエースに飛び乗る。

車内はチャットモンチーがながれている。

わたしは若干二日酔いで気持ち悪くなりながら

友人とぼんやりとした会話をする。

タバコ吸っていいよ、と言われたので一本頂戴し、タバコをふかす。（前日ののみで2箱は開けたので気持ち悪かったけど、吸いたい気分だったのだ）

こりゃ遅刻するかも、な、調子だったが、

なんとかギリセーフで打ち合わせに間に合う。

打ち合わせといえるのかどうか…な

打ち合わせを終えて、仕事へ。

毎回、打ち合わせでへらへらしてしまうのはなぜだろう。。

次の日も、その次の日も仕事に勤しみ、

１９日は夕方頃までゴロゴロ。

いろんな連絡を返したりして、風呂に入り、出かける。

この日はとある人たちとご飯にいく予定だったのだが、ある人を待ってる途中で予定変更され

タクシーに飛び乗って目的地へ。

ビールなんて好んで飲まないのに、ひたすらビールをのんでしまうわたし。

その場を終え、渋谷に戻って道端でタバコを吸ってちょっと話してから帰る。

２０日もひたすら働き、２１日は１７：００からのはずが呼び出されて１４：３０から働く。今日２２日は朝から仕事だ。

こんなに働いているのに財布の中はさみしいし、心もさみしい。

２３日は一日やすみだから

図書館にでも行こうかと思うけど

きっと多分寝て終わるんだろうな。

２４、２５はまた働いて、２６はリハやる予定だが何も決まっていない。場所と時間だけが決まっている。これもどうにかしないとなあ…。

２７、２８も働く。

働いてしかない。

インプットもアウトプットもしていなくて、日々をただこなしていっているだけで、頭がかち割れそうだ。

うん。

前回から結構空きましたが、

いろんなことがありました。

無事初号を迎えられ、朝まで飲み倒しました。

帰りのタクシーから見えた、朝の薄青い空と真っ白な月は一生忘れません。

賛否両論、傷つきながらも、あたりまえだと。

前作のときも、初号のようなもの、のときはボロカスに叩かれて悔しさのあまり泣きました。

それなのに、多くの人に届いた。

わからないもんだ。

初号ロスというか、燃え尽きてしまって

それから数日はとてつもない虚無感に苛まれてどうにかなってしまいそうだった。

思考もネガティブになっていって、なにもかもがうまくゆかない気がした。

さみしさを埋めるためにいろんな人と飲みにいったが、酒はさみしさを倍増させるだけだった。

次の作品のキャスティングも不穏な空気を醸し出していて、路頭に迷いそうだった。

それを師匠に電話で相談したら、「とにかく話せ、話さないことには何にもならない。おまえはもう大人なんだ。監督なんだ。作品に遠慮をするな。ワガママを言え。それで決裂しても仕方ない。でもおまえがこの先大きくなったらそいつはまた戻ってくる。話せ」と。

わたしはそれから、とりあえず一度話させてくださいとお願いし数日後に会った。そしたらすんなり快諾だった。

とある一点が心配なだけだったようだった。

本もこの方向性で良いと。

単純なわたしは、目の前の霧が一気に晴れたような気になった。

キャスティングというのは作品にとって最重要なのはもちろん、わたし個人にとってもとても重要で、

「その人」だからがんばれるし、やりきれる、そういう部分がある。

それで失敗したこともあれば、とてつもないパワーを生んだこともある。

だから、お願いしたい人が決まったというだけで、作品をつくるパワーが、今までの数倍みなぎってきたのである。

それからの数日間は働いて寝て働いて寝てを繰り返し、たまに飲みにでかけた。

あしたは、大事な人に会いにいって、

それからまたのむ。

のまないとちょっと、孤独に耐えかねるのだ。最近のわたしは。

さ、３時もまわったし、寝ましょうか。

ここ数日。

散歩ばかりして足がへろへろです。

日付かわってしまったので

おとといですが、

おとといは映画を観てから、渋谷から下北を経由して代田橋まで歩きました。

だらだら歩きながら、喋りながら。

そして帰宅し、友人と映画を観て（これがまた近年稀に見るクソ映画！）

ボロカスに言いながら観て、

その後東京フレンズを一話だけ観たりなどしていたら朝の5時。

昼にようやっと起きて、15時頃に家をでて、また映画観に行くか〜などと話しながら電車に揺られていたのですが

予定変更！動物園へ行こう！と思い立ち、動物園へ向かいました。

が、しかし、閉園は17時。

途中で間に合わないと気付きプラン変更。

また散歩を始めました。

下町を歩きながら、日本橋を経由して神保町へ。

古本を物色して、ようやっと帰路。

この2日間、歩き倒しました。

しかし、このまま家に帰れる気分でもなく、

またほかの友人を捕まえて

ラーメンを食べ、カラオケへ。

20時くらいから1時くらいまでカラオケで歌い倒し、帰宅しました。

彼とは、この作品の節目のときにはいつも一緒にいた気がします。しかもいつもカラオケだった気がする。

今日は、わたしの人生でも大きな節目の日です。

ドキドキして眠れません。

どうか、届きますように。